Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

______________

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

_________________________

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...

_____________________

Из дневника бдительного американца:
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь....

________________________

Иду я ночью домой, а навстречу компания, и у одного в руках что-то поблескивает. Ну все, думаю, - труба! Пригледелся - Ха! Флейта!

___________________________

-Как сделать человеку хорошо?
-Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.

_____________________________

Джордж Буш просит своего косметолога-визажиста:
-Нарисуй мне точку на лбу.
-А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
-Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
_____________________________________________________________________________

___________________________________

Требуются телевизоры " Горизонт", холодильники " Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

______________________________________

Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки...
Жена говорит любовнику:
- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!!
Ну тут муж заходит домой и спрашивает:
- А это кто?
Жена ему отвечает:
- Дорогой я купила статую!!!
Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:
- На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!

___________________________________________________

- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие.
Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам...

__________________________________________________

- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!
____________________________________________________

***

Пьяный муж поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

***

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

***

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.

***

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

***

***

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший насрал в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...

***

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
- Жена собирай вещи, я 1000000$ в лотерею выиграл.
Жена - чуть держась на ногах от счастья:
- А какие вещи брать? Зимние ? или летние?
Муж:
- Да все, все собирай и сваливай нафиг отсюдова, ты здесь больше не живешь!

***

- Ты утром жену будишь?
- Буду!

***

Украина, ночь. Жена просыпается от того, что муж ворочается:
- Микола, ты шо это не спишь?
- Да понимаешь, жинка, я Грисько денег должен, а отдать нечем.
Стук в стену.
- Грисько, табе Микола денег должен?
- Должен.
- Так вот он их тебе не отдаст!
- Спи, Микола, нехай теперь Грисько мучается.

***

***

Разговаривают две подружки, одна другой говорит:
- Вчера в гастрономе твой муж такую историю рассказал, что я чуть с кровати не упала...

***

Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой к нам снова приезжает моя мама, надеюсь, мы сможем ее приютить?
На что муж ей отвечает:
- Сколько можно ютить твою мать!!!

***

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

***

***

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глаза в кучку, носик красный - короче, поддатый. гаишник :
-Ну пошли, дунем.
-Ну не-е-ет, я все!

***

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь? Слышишь, какую фигню он несет?!

***

-Можно ли на зло ответить насилием?
-Можно, но не стоит... Только представьте себе-что может придумать изнасилованное зло?!

***

Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы...

***

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

***

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

***

Сын (вбегая к отцу в кабинет):
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
Отец:
- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

***

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!

***

Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах…

***

- Я не могу прочесть эти волшебные буквы, - пожаловался Фродо Гендальфу.- Это какая кодировка?

***

Приезжает Назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Торбинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Торбинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул еще через день, спрашивает:
- Торбинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову!
На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здес-сь?
- Нет, - отвечает ему удивленный хоббит.
- А Торбинс-с?

***

Долго стучали Хранители в ворота Мори… пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись… «НА СЕБЯ».

***

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувст воет:
- У-у-у-у-у-у-у!!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык!
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось…

***

Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз…

***

Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
Лавр Наркисс – Фродо:
- Знаю я вас, хоббитов, за вами – Глаз да Глаз…

***

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом – Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил…